アツイな･･･。

どーも。

昨日は一日、いちかわに誘われるがままDM作りのバイトをしておりました。

そして、今日授業中に、自分が担当のHRの生徒から

「センセー昨日R会(仕事先)にいたっしょ？」

と、見事に指摘されました。

なので

「飲食代がかさむから、ちょっくら稼いでました」

と、答えてやりました。ビバ☆とっぱらいバイト。

センセーだって毎日飲んだくれてるから、お金ほしいやい。



今日も今日とて実習ですよ。

つらいけど、痛みに慣れてきた感。

いきなり授業を任されましたが、特にコレといってトラブルもないし、

担当の先生にも「まぁいいんじゃない」という言葉を頂き。

のらりくらりで、あと4日過ごせばいいんじゃないかと。

早く終われというこの気持ちは、アツイままです。ぬふ。



一方で実習生控え室の中では、毎日仲間達に思わず

「1mgで致死量」レベルの毒を吐いてしまう。

教材をせこせこ手作りしている仲の良い男すぃーに

「絶望的に不器用だね(にこり)」

とか

「ちょっと、疲れたからジュース買ってきて。

　これ、百円♪(といって紙切れに『ひゃくえん』と書いた紙渡す)」

とか、やりたい放題。明らかにイメージダウン。

ま、元はクラスメイトっていうのが一番の要因だろうけど

優しくしようっていう気になれない。

あ、人として最悪な事言ったかもしれない、今。

割と余裕がないんです、心に。

ステキメンズに囲まれたのだという いちかわがうらやますぃ。

(いちかわのブログ6月13日参照のこと。)



今朝は、五時半ごろに、あまりの腹痛に目が醒めたですよ。

所謂生理痛というやつですね。厄介な！普段余り痛まないだけに

何でこう早く起きて、ぴしっと準備しなくちゃいけない期間に限って

痛むかなぁと、自分の体を不憫に思いましたです。



あんまり痛くて心細くなってしまったので、

恐らくノンレム睡眠中だったであろう恋人を電話にて叩き起こし。

起こしたところまでは良かったが、会話といえば

「おにゃか痛い」

「んあー？」

「おにゃかがね、痛いんです」

「んあー、大変らね」

以上のやりとりを5回くらいリピートな感じでイマイチ的を得ず(当たり前)



でも、声を聞いて安心したので、そのあと6時半まで

少し眠る事が出来たのですよ。あぁ良かった。助かった。



そこで思ったよ。

ステキメンズなんて、別にぼかぁ、要らないんだと。

朝の5時だろうが、夜中の3時だろうが、叩き起こして

それでも嫌がらずに付き合ってくれる人が一人が居ればいいさー。



（今ここまで読み返して、やっぱり余りにも最悪な人間っぽいので

　一応フォローしておくと、

　不器用だぁーつってｱﾌｫ面こいて小突き回した後には

　ちゃんと教材作りを手伝ったし(つうか殆どわたし・作)←憤り。

　紙の百円も、その時小銭が無かったからで、ちゃんと後で返しましたっ。)

いやし募集中

やる事が一杯あるけど、とりあえず全部忘れて寝てみたよ。

初めてかもしれない。この能天気なわたしが余りの疲労で

一日中寝ても尚疲れが取れないと思ってるのは。



明日は長風呂に入ってやろう。



あの手この手で疲労解消。体はそれほど疲れていない。

でも今一番必要な「心をほぐす」っていう作業が苦手でつい人に頼りがち。



今日は料理かお菓子を作ろうと思ってたんだけど

何と目覚めてパンを1つ食べただけでこの時間までおなかが一杯になってしまった。

胃が全然動いてくれないのである。料理は明日にしようと思った。

生クリームがないから、お菓子だと作るものに制限がでてくるけど

実習中控え室で食べられるようにクッキーも良いかななんて。



いい匂いを嗅いで癒されるのもいいかなぁ。

リネンウォーターがないから、ほんのちょこっとの量の香水を枕につけた。

大好きなネロリの、爽やかではない、重厚な匂いは

ロクシタンのオランジュネロリオードパフューム。

オードトワレより、かなり残る匂いなので、気をつけて。

この時期体から馨らせるにはちょっと重たいので

こうやってちょこっとずつ使うしかないかなー。



大体お外に出るときよりも、家に居る時の方がよく香水をつける。

周りを考えると、ちょっと香水をつけるのには勇気が要る。

学校に行く時などは、たくさんの人と同じ場所に居なければならないので尚更。

恋人とデートする時なんかは、絶対つける。

相手が香水を嫌いでないことを知っているからだ。



今日は夢で買い物をした。

素敵なお店だった。棚の奥の、そのまた奥にも商品があり。

わたしが好きな、ちょっとだけ変わったものばかり。

夢のくせに、財布具合は現実と悲しいほど一致していて何も買えなかったが。

アンティークの着物を再利用した洋服やたっくさんの変わった靴たち。

楽しかったなあー。

買い物の相手は、いちかわだったような、恋人だったような。

ま、つまりは買い物を一緒にしていて全然ストレスを感じない相手だった。



今週は散々だった。再来週からは、楽しい事が一杯あるといいなぁ（ため息

つらい。ほんとにつらい。

今日の文章は、暗くて長いぜ。



自分でも、おいおいそりゃ分かり易過ぎやしねぇかと思うほどの

擦り切れっぷり。



登校拒否したい。正直。



誰も悪くないと思う。そりゃそうだ。



就職も決まらない、卒論のテーマも決まらない、実習はぐだぐだ。

全部投げ捨てて、北欧とかで暮らしたい。家具職人になりたい。



尊敬する知人がごっつい久しぶりに連絡をくれた。

どこかの噂でわたしが実習をしている事を聞いたらしい。

多分、生徒から。



なんていわれてたんだろう。ちょっと気になる。

けれど大して重要な事じゃない。

わたしが他人からどう見られてるかなんて関係無い。

そして多分、大して気にされてないと思う。あの感じから行くと。



連絡してくれて、ちょっとでもわたしを思い出してくれて嬉しかったけど

近況を報告するのが、嫌だった。

だって、わたしの手の中、何にも残ってないんだもん。

砂が、手のひらから零れ落ちるように

握りしめる暇も無く、さらさらと逝ってしまったよう。



家具職人も良いけど、海にも還りたい。



とか、ウミガメみたいな事を思っちゃうくらい限界。

これ、きっと来週になったらもっと限界。

涙流しながらたまご生みたい。よっぽど生産的。



授業もやりたくないし、何よりHRに行きたくない。

自分の殻に閉じこもりたい。

これ以上晒されてるのは耐えられない。

心とか、洞察力とか、色んなスイッチをオフにしないとやっていかれない。



あ～、いやだ！また月曜日から始まるのか！！

早く終われ早く終われ早く終われ、終われってば。



多分ね、半分以上は被害妄想だと思うんだ。

さしあたって嫌な思いをした記憶ないし。

でもね、そういうさしあたって感が無いのが一番ストレスな気がしている。



あぁ、ついに使ってしまった、ストレスという言葉。



懐かしいなぁで一杯だった月曜日。

ヒマだなぁと思った火曜日。

やることないし、楽勝だぞと思った水曜日。

息が詰まりそうだと思った木曜日。

出来れば何も目に映したくないと思った金曜日。



今日は強制参加気味の食事会だった。

うんざりする！大学生の悪乗りの部分だけを集めたような飲み食いぶり。

もしかしたら楽しいかも、そう思った自分を呪いたい。



それで、どうして無理にでも周りにあわせられないのか悩む。

周りが盛り上がれば盛り上がるほど、つまんない。

普通気分はヒートアップするはずなのに、終わり間近には

誰とも話したくなくなっていた。

お酒は一滴も飲まなかったし、食べ放題の食事もあまり手をつけなかった。



普段、お酒を飲んだり、食べたりする事は大好きだ。

大学の気の合う友人とまったり食事会。是程楽しい事は無いと思っている。

恋人とご飯のおいしい居酒屋さんで

これまた死ぬほどうまいだし焼き玉子を突付きながらゆっくりお酒を飲む。

帰る頃にはお互いニコニコだ。



今日食事した連中とは、学校内ではとても仲良しだ。

皆で下らない事を言い合って、しょっちゅう笑ってる。

だから。

改めて思った。それはそれ、これはこれなんだと。

俯瞰で見てる自分は、そんな自分を、凄く我が儘な人間だと思う。



色んな毒気に中てられて、端の方から腐ってく。

早く話したい。早く会って話がしたい。

わたしの大好きなひとたちと。

使いものにならなくなる前に、たくさん安心させてほしい。

そういう事を、人に頼んじゃいけないって思うけど

心から信頼できる人が居ない空間は、ほんとにつらい。

そろそろつらい。

実習4日目。

タイトルどおりで御座います。

楽園のようだったテスト期間が明日で終わり。それも寂しいし。



いやいや、何が辛いってHRが辛いです。

かみ合おうと頑張ってないせいか、全く馴染めず。

どうやら実習生みんな悩んでるらしいです。



生徒は、余裕がないのか、興味がないのか、実習生にノータッチ。

わたしもどうして良いか分からないからノータッチ気味。

=接点なし、みたいなね。



放課後の掃除まで参加してるのに。

ほんとは、めんどくさくて仕方が無い。

でも生徒と会話が出来るかも、と思うと是程絶好のチャンスも無いから。



でもね。実際はチャンスでもなんでもないわけ。

素直で優秀だけど、クールなのね。君たち･･･。

素直だし人が好いから、わたしに対してごっつい気を遣ってるのが分かる。

それがまた気まずい。

見た目の怖い生徒も多い。

人はみかけじゃないって言い張っても、やっぱり怖い。

頑張るぞって自分に約束したのに、どうせ2週間だし耐え続ければいいか

なんて思っちゃってる。

そんなんじゃいけないよなぁ。

勝手に生徒を見くびっちゃいけないとは思うの、辛うじて、わたしの良心が。

ただな。余りクラスに介入してほしくないみたいだから

やっぱり無理して入っていく事はないのかもしれない。



わたしの受けもつ教科は特殊で、本当のところ学力は全く関係無い。

でも、他の教科では、生徒がどのくらいの戦闘力を持っているかが重要らしい。

で、優秀優秀といい続けてるわが母校も、とある学年はそうでもないらしく。

(いやむしろ酷いというべきみたい)

残念だね、って言い合う実習生の姿も見られました。



あぁ。参加してぇその議論。

なんか、考えれば考えるほど何でこの教科で来ちゃったんだろうって悩む。

実習生の存在価値

殆ど無いんじゃないかと思うの、うちの母校。

日に日にその思いは増すばかりです。

厄介な存在だから、こんなにヒマな期間に当ててるのは明らかだろう。



今日はソフトボール大会がありました。

参加者は教員と実習生と、事務の方かな。

何か、まぁ盛り上がってたみたいです。わたしは応援隊ですので。



うちの母校は、個性がキツめな教員の方々がたくさんおるです。

そんで、まぁタダでさえオモロイのに、運動なんかしたら大変な訳ですよ。

で、わたしは応援隊と嘯きつつ、野球のルールを知らない友人のために

最初は真面目に実況&解説を行っていたはずなんですが、

その内段々副音声の解説みたいなノリになってまいりまして

最終的には、教員には聞かせられない実況中継となってしまいました。



いや、多分聞こえてたんだろうけどな。



みんな懐の深い人ばかりなので、大丈夫なんです。多分。



何度も書くようですが、テスト中なので授業観察も出来ないのです。

となれば、控え室で教材研究やら授業案やらを作成しつつ

時間を潰すことしか、やる事がない。



だので、元クラスメートやら先輩後輩関係のわたしたちは当然のように

お話ばかりを繰り広げるのです。それも昨日までは良かった。楽しかった。



しかしですよ。

実習生の一人が、食事会をやろうと言い出して。それも今週の金曜日に。

更に、どうやら特別の理由がないと半ば強制参加らしいのですよ。

で、しつこく予定はどうか聞いてくる。



わたくし、この様な雰囲気、ほんっとに苦手でして。



参加できない人に対する冷たい視線や、態度。

どうしてそこまでする必要があるのかと。



大体何かがあるごとに飲み会を開催して騒ぎ立てる大学生が嫌いなんです。

いくら学校で仲良くやってたって、それはそれ、これはこれ。

プライベートの時間を使ってまで親睦深めるほど期間も長くない。



自分で言うのもなんですが、協調性がないので

大して気を許した相手でもない人間に、自分の時間を邪魔されるのが厭。

しかも、ちょっと微妙なので参加なしかもですという返事をしたところ

「何か用事でもあるの？どうしても参加できないの？」攻撃。



何で飲み会断るのにこんなに申し訳ないような気まずいような

厭な気分にならなきゃいけんのさ･･･。

で、きちんと断れていない。いやむしろ参加者にカウントされてる気がする。



あんだけ断ったのに。



大体乗り気じゃないような様子見て察しろよ、少しは～。



だから、ドドメデイズだって言うんです。

大学生の中にはやっぱりこの様な人種が多数存在していて

相手に気を遣う方が損をするっていう状況は多々あります。

(そしてあくまでもわたしの経験上、そういうのは体育会系の人が多い気がする。)

教育実習に行っちゃってます。

どうもこんばんわ。

昨日から、自分が3年間高校生活を過ごした母校にて教育実習中です。

つうことで、今日は教育実習の様子などを報告。



さすがにね、わたくしだって慣れない教育現場。

ちったぁ緊張しようもんだろう。

だけど、初日から手持ち不沙汰度マックスという事実。

なんて言うか、自分を甘くみてた。

緊張するわけない。あの高校で、在校生時代と変わらない教師陣に囲まれて。



しかも、微妙な教科「情報」で参加してしまっている。

2年生のみ、しかも1クラスにつき、授業は週に1回。

つまり、2週間で単純計算すると、6クラスあるから、12回の授業。

その内、4日間はテスト期間のため授業丸つぶれ。

実質参加できる授業は8時間。うち2時間は昨日経験したので残り6時間。

最後の1時間は研究授業のため、練習できる時間は5時間。



すくなっ！！！



それだけでも、大分どうなんだか、っていうのに更に追い討ちをかける様に

教材が無い。

いや、正確にはあるけど、使ってない。

担当の先生曰く

「それ(教科書)ねー、使ってないんだ全然。」

そ、そっかぁー･･･。

じゃあ自分、指導案書きます！といったところ

「指導案書くっつってもねぇ･･･良いんだよ～来週で。気楽に行きましょう。」

これが彼(先生)の答え。

なので多くの実習生が頭を悩ませるという指導案制作も今のところナシ。



それで、冒頭に書いたように、テスト期間があるのです。

4日間の長丁場。

経験のある身としては、本当に心の底から生徒達には頑張ってほすぃ。

何つうか、わたしもそんな風に誰かに応援されていたら、どんなに嬉しいだろう

という、ちょっと変な応援の仕方。

でも、うちの母校の生徒は大方真面目なので、テストは頑張る。

朝のHRでも教室に行くと、友達同志で問題を出し合いしていたりして微笑ましい。



で、肝心の授業ですが。

やっぱり真面目だから私語がうるさくて授業が進まないとかは絶対にない。

「情報」の授業はPCの前に座って作業を1時間一杯やってもらうのですが

私語は殆どなく皆黙々とこなしています。携帯をいじったりもしていない。

偉いぞ、皆！

見た目はギャルだったりほんとに高校生か？と思うような感じだったりしますが

中味は本当に真面目で素直で高校生特有の瑞々しさも持ち合わせていて。

学年が違っても、どこのクラスか不明でも通りすがりに笑顔で挨拶してくれる。

まだまだ2日目だから、一部だけなのかもしれないけど、後輩がそんな風だと

何だかこっちまで嬉しくなる。

自分が担当のクラスの子とか、顔も名前も全然一致しないけど既に可愛い。



でも油断は禁物だぜ。

気を引き締めていかないとね。気緩めた途端にやられるぜ。

勝負ってのは、そんなもんだ(何の勝負だ)



何れにしろ本格的にはまだ教壇に立っていないわけで。

それはそれは緊張するんだろうなぁ･･･今からちょっと怖い。

朝のHRでちょこっと喋るだけで、緊張はしないけど戸惑いが多い。

HR担当の先生に何回も話す内容なんかを確認してしまう。(時にはアイコンタクト)



「あ･･･えっと･･･あのぅ･･･まぁそう云う事でテスト頑張って下さい！」



とか、どもっちゃってる。

当然の如く、朝イチからHRはあるので何か朝はどんよりしちゃう。

生徒の顔や様子を見るのは楽しいけど。

ドモリコンタクトとか言うあだ名つけられてたらどうしよう。肉まんとか。



と、とにかく明日も頑張りたいと思う次第です。

なるべく、仲良くなりたいんだけどなぁ･･･ちょっと時期が悪かったかなぁ。

あ、明日は午後1時から教員のソフトボール大会があるんで参加してきます。

勿論応援人員で。これがソフトバレーなら本気で参加したっつーの。



何か、まだ始まったばっかりだけど和やかな雰囲気でよかったぁ･･

他の実習生もいい人だし。ていうか半数以上は顔見知りや友達だし。



これから、自分のせいでミスとか問題とか無いように気張っていくぜ！

回顧録というほどでは

実は、ここ以外にもスペースを借りてやりだそうかと思ったのですが

どうも、FTPが上手く掛けられず。

FTPクライアントソフトを落とせばいいんだろうけどね。

変な「やってやろうじゃない」感があって、まだ頼りたくないのだなぁー。

それ以前に、ちまちまタグの手打ちでページ作ってるのが非効率的じゃあないか。

と、思いつつ、やっぱりツールに頼りたくないんだなぁー。



ここは、頼らせて頂いておりますが。



デザインの勉強やろうと思ったり、技術の勉強やろうと思ったら

どうしても実際に「やってみる」環境がないと、折角インプットした知識が

しっくり自分に馴染んだ形でアウトプットできない。

悪い癖というか、器用じゃない点というか。



体にしみこんだ技術や知識でないと、生かしきれないという

体育会系なんだかなわたし。

知っている事とと、経験がある事には、大きな開きがあると思うのです。

で、どちらかが欠けていても、うまく知識や技術の獲得体系たり得ない気がして

何でも自分でやらないと、気がすまない性質に結びついてると思うのですよ。



無駄話しかしねぇのか？と思っていた研究室の先生も

ここへ来て、ぐぐっと厳しくなり始め。

責められれば責められるほど、果たして自分には

インプットが足りないのか、それともアウトプットする能力が足りないのか

どちらなのかが分からなくなってきました。



だめだ、甘い、といわれる度にじゃあどうすれば良いの？と

自分で苦労もしてないうちに、尋ねたくなってしまう。

だから、甘いって言われてるんだろうなぁーと、思考はあちこちへ飛び回り

結果として、ここへ来る前に考えてきなさいね、と窘められてしまいました。



最近良く考えるのは、自分が思うほど自分って思慮深くないのかもという事ばかり。

貸していただいた本を読んでも、先生から助言を頂いても

多分、何にも考えないで次の行動に移っているんじゃないだろうか。



だから就職にもそれが影響してて、イマイチ決め手の無い人物として

採用側に映っているのじゃないだろうか。

つまり、理論武装をしているようでも、突付いてみれば空虚であるような。

スイカの善し悪しをコンコンと叩いて見分けるように、わたしも叩いたら

きっと、こりゃスカスカだな、って言う音がしているに違いない。



こんなに切羽詰った時期なのに、

じゃあ何になりたいの？どういう事がしたいの？と聞かれると

凄く抽象的な答えしか用意できない。

スタート以前の場所にルーラしちゃったぜ、という感じ。

結局は何事に対しても、頑張る事の出来ない人間なのだろう。



今思うのは、何故社会に放り出される前に

ほんの小さい行事でも良い、行事でなくて授業でも良い

真剣にやってこられなかったのだろうという事。

今更学びが足りないとか言っても、もうおせーんだよなぁ･･･。



だから、せめて来週から始まる教育実習では

集中力を切らさないように、頑張りたいなぁ。



既に、通勤がつらそうなんだけど、仕方ないよな･･。

普段車を使ってると、弊害が思いがけないところに。



大学4年、内定ゼロのわたしが今いえること。

楽しようとしたり、要領よくやろうとしたりしても

何ら自分のためにはならないね。



ここを見てくれてる人がいたら、

元ドロボーが教える防犯対策みたいなノリのこの話を

少しでも生活の場面で気に留めてくれたら嬉しい。