つらい。ほんとにつらい。

今日の文章は、暗くて長いぜ。



自分でも、おいおいそりゃ分かり易過ぎやしねぇかと思うほどの

擦り切れっぷり。



登校拒否したい。正直。



誰も悪くないと思う。そりゃそうだ。



就職も決まらない、卒論のテーマも決まらない、実習はぐだぐだ。

全部投げ捨てて、北欧とかで暮らしたい。家具職人になりたい。



尊敬する知人がごっつい久しぶりに連絡をくれた。

どこかの噂でわたしが実習をしている事を聞いたらしい。

多分、生徒から。



なんていわれてたんだろう。ちょっと気になる。

けれど大して重要な事じゃない。

わたしが他人からどう見られてるかなんて関係無い。

そして多分、大して気にされてないと思う。あの感じから行くと。



連絡してくれて、ちょっとでもわたしを思い出してくれて嬉しかったけど

近況を報告するのが、嫌だった。

だって、わたしの手の中、何にも残ってないんだもん。

砂が、手のひらから零れ落ちるように

握りしめる暇も無く、さらさらと逝ってしまったよう。



家具職人も良いけど、海にも還りたい。



とか、ウミガメみたいな事を思っちゃうくらい限界。

これ、きっと来週になったらもっと限界。

涙流しながらたまご生みたい。よっぽど生産的。



授業もやりたくないし、何よりHRに行きたくない。

自分の殻に閉じこもりたい。

これ以上晒されてるのは耐えられない。

心とか、洞察力とか、色んなスイッチをオフにしないとやっていかれない。



あ～、いやだ！また月曜日から始まるのか！！

早く終われ早く終われ早く終われ、終われってば。



多分ね、半分以上は被害妄想だと思うんだ。

さしあたって嫌な思いをした記憶ないし。

でもね、そういうさしあたって感が無いのが一番ストレスな気がしている。



あぁ、ついに使ってしまった、ストレスという言葉。



懐かしいなぁで一杯だった月曜日。

ヒマだなぁと思った火曜日。

やることないし、楽勝だぞと思った水曜日。

息が詰まりそうだと思った木曜日。

出来れば何も目に映したくないと思った金曜日。



今日は強制参加気味の食事会だった。

うんざりする！大学生の悪乗りの部分だけを集めたような飲み食いぶり。

もしかしたら楽しいかも、そう思った自分を呪いたい。



それで、どうして無理にでも周りにあわせられないのか悩む。

周りが盛り上がれば盛り上がるほど、つまんない。

普通気分はヒートアップするはずなのに、終わり間近には

誰とも話したくなくなっていた。

お酒は一滴も飲まなかったし、食べ放題の食事もあまり手をつけなかった。



普段、お酒を飲んだり、食べたりする事は大好きだ。

大学の気の合う友人とまったり食事会。是程楽しい事は無いと思っている。

恋人とご飯のおいしい居酒屋さんで

これまた死ぬほどうまいだし焼き玉子を突付きながらゆっくりお酒を飲む。

帰る頃にはお互いニコニコだ。



今日食事した連中とは、学校内ではとても仲良しだ。

皆で下らない事を言い合って、しょっちゅう笑ってる。

だから。

改めて思った。それはそれ、これはこれなんだと。

俯瞰で見てる自分は、そんな自分を、凄く我が儘な人間だと思う。



色んな毒気に中てられて、端の方から腐ってく。

早く話したい。早く会って話がしたい。

わたしの大好きなひとたちと。

使いものにならなくなる前に、たくさん安心させてほしい。

そういう事を、人に頼んじゃいけないって思うけど

心から信頼できる人が居ない空間は、ほんとにつらい。