また飲み会

毎日飲んだくれ＆食い倒れ。

どうも。



今日は元担任の先生を囲む会でありました。

囲む会なのに、先生はおごってくれたのであります。

とても、感動いたしました。その太っ腹ぶり。

何の話をふっても

「うんうん」

とニコニコしながらわたしたちの話を聞いてくれるのです。

何だか嬉しかったなぁ。そういう大人が、いてくれること。



で、二次会まで珍しく参加しました。

先生が、行きたそうだったので。

ちょっと、微妙な空気でしたが、先生がいたから。

でも先に、先生は帰っちゃいました。

後は若い人で･･･って事だったのかなぁ。

その後は、ぐだぐだ。



集ってたメンツが仲の良い友達が2人に、後は関係無い人だったので

戸惑いました。

解散した後、店の外にたまるメンバーをよそに、

一目散に帰路に着きました。背中への視線が痛かったなぁ･･。



何で、ああいうのってどうしようもなく寂しい気分になるんだろう。

飲み会は、寂しくて情けない。

わたしはいっつも、周りに微妙な空気を帯びているようで。

場の雰囲気を盛り下げてるような気がする。



恋人には申し訳ないけど、タバコに火をつけた。

吸わないって、決めたのにね。



タバコ一本で持つ時間は、本当に少しだけ。

煙を頼りにするわたしは、やっぱり情けない。

吸殻はいつもより、先端がぐにゃりと折れ曲がっていた。



そんな自分に憤り。



ここ数週間のストレスが一気に爆発をして

昨夜は恋人ともギクシャクしてしまったのです。

朝には元通りだったけど、昨日は酷い事を言ってしまった。

深く、反省。



先生のことも、恋人のことも、友達のことも。

わたしは好きなひとたちを、悲しませてしまう。失望させてしまう。



昨日彼はわたしに

「嫌な事を反芻したり、予想したりするなよ」

と叱られた。

その通りだ。特にわたしのような杞憂体質。

考えないのが、一番。大正解であります。



今日もまた、言うとおりに出来なくてごめんね。

先生にも、きっと申し訳ない事をしてしまった。



わたしの好きなひとたちに、精一杯のごめんなさい、を。



もう少しで、仕事から疲れて彼が帰ってくる。

そしたら、迷惑だろうけど、一つだけ質問をしたい。

わたしの、存在の意味ってなんだろう。