藍色

パソコンが壊れた話は昨日書いた通りだ。

パソコンよりも、自分がいかれちまったほうが良かった。



昨日、大学の教授はわたしに言った。



「あなたにこれと言って魅力はないから、やっぱり無理だろうねぇ、今は。」



他でもない、就職のことだ。

わたしは、あぁそうですか、と答えた。

じゃあどうすれば良いですか、と聞くなんてバカ丸出しだ。そう思ったから。

それに相手は、聞いても居ないのにどうすれば良いって事をつらつら喋ってるし。



「で、どうなりたいの、あなたは」



ぼんやり部屋にある物について考えをめぐらせていたわたしに彼は言い放った。

それを上手く表せていたら、今こんな所で相談じみた事をしていません。

わたしはそう言った。

彼は笑った。



ほんとに、心底可笑しかったのだろう。



ちょっとした必要があって

わたしは50人ほどの学生と、10人ほどの偉い人たちの前で

自分がこの4年間でしてきたことや、生活を披露せねばならない。

与えられた時間は10分だったから、当り障りの無い方法で乗り切るつもりだった。



打ち合わせの為に訪れた普段は近づきもしない研究室で、彼はこんな様な事を言った。

「これも与えられたチャンスなのだから、面白い物にしてみてはどうか」

「プレゼンする能力と言うのは、今どこの企業でも重要視してる能力だ」



つまりは、チャンスを生かして自分の出来る限りをアピールしろと言いたいらしい。



わたしはイライラした。

そういう事が出来る人間だったら、アンタにボロクソ言われる事もないだろうし

そもそも自分でも良くわかってる。



彼のロジックは完璧で、わたしから言わせると相当ずるかった。



わたしのこの腐った生活と活動を発表する為の打ち合わせはずるずると続いた。

その間、わたしは自分の目から光を失わせないように苦労した。



わたしはやっぱり少しイライラしていた。

その対象は勿論目の前の彼ではなかった。



とにかく、彼がわたしに掛けた言葉とプレッシャーのお陰で

昨日今日と、最悪の気分だ。



それらが直接の問題ではない。それらは引き金に過ぎない。



自分に求められている事を正確に把握し、それに基づいて自分を、自分の生活を

浮き上がらせる。

それも、真実でなければいけない。

脚色があっては「学生」という立場のメリットが台無しだから。



是程嫌な作業はない。



どんどん気が重くなるのが分かる。

気持ちが毛羽立って、気分が悪くなっていく。



自分を省みて、自分に愛着を感じる事が、もう随分と前から出来ない。

わたしはわたしを好きになれないし、赦す事もできない。

つまり、いつも要求された事の何分の一かも達成できない自分が、

湧き上がるような意欲を何事にも感じられない自分が、

赦せない。



金のせいや

時間のせいや

環境のせいや

生れのせいや

周囲のせいではないのだよ。



頑張れという言葉が、たまに、中途半端なトドメ。



どうして、よりにもよってわたしに、顧みる作業を強いるのだろう。

本当にただの思いつきでわたしを選んだならば、今すぐその作業を免じて欲しい。





夜、ロビンから電話があった。

例のイベントの準備の進み具合を聞きたかったらしい。



わたしは、正直に、

チャンスなのだから全力を出して良いものを作れと言う勅令が出たと話した。

ロビンは

「どうせ訳の分かってない学生が相手なのだしあまり頑張らなくていい。」と言った。

そしてわたしの答えを聞かぬまま、就職活動はどうだとたずねたので

また正直に今は殆ど何もしていないし、これからもしたくないと答えた。

すると電話の向こうのロビンは笑いながら「そうか」と言った。



「まぁ月曜日にでも研究室に来なさい」



プッ、と電話の切れる音がした。



自分の研究室が、こんないい加減な人間の取り仕切る場であってよかった。

でも、誰かに待っていられるのは辛い。

「月曜にはいけないかもしれない」という返事が出来なくて残念だった。





自分は、誰の役にも立っていないし、誰からも期待されていない。

そう思うと楽だ。



そして多分それは真実だ。



この話も事実だから、救いはどこにもない。