興奮(血圧上昇)

今日は大学にて健康診断。

友達と久々にあって、興奮。

心拍数が異常に上昇し、血圧を2回も測りなおすはめに。



そして、2週間も前に呼びつけられていた研究室に出向く。

さらっと話をして、文献を借りて帰るつもりが30分の長話に発展。

就職活動のことや、卒論のこと、生活のことなど話は尽きないもので。



特に、わたしが3月21日、札幌のビッ○カメラにてロシア人と抗争した時の話について

すぐにことの経緯をレポートに書いて出せ。

と、おおせられ。勿論かきゃしないけど。

なんだかちょっとツボだったらしい。

廊下はさんで向かい側のPC共用室に届くまでの大声で笑われ。

よぅわかりません。

わたしは、いたって普通に活動報告をしているだけ。

此処にも載せてるような、自分の思ったところなどを、(一応)目上の人だから

言葉を選び、失礼の無いように伝えてるだけなんですが。

あげくの果てには、父の勤める会社の関連企業にも履歴書を出した、と言うと

毎年ハムとワイン送ってくれるだけでいいからな、と。

･･･送りたくないです、たとえ試験にうかっても。



今日は新入生対象のオリエンテーリングがあり、ロビン先生も勿論出番があったので

また、30分後に研究室で、と言い残して別れた。

･･･結局文献を借りられなかったから、話しすぎて。

で、自分の分野の部屋で文献探しをしたり、たまたま会った友人とお話していたら

そこへ近くの教室でしゃべってるはずのロビン様再登場。

「段取り悪いから、疲れる」との理由で出番までの時間を無駄話で費やしてました。

そんなんで良いんすか。



確かに、

被服科さっちゃん先生の段取りの悪さ、

地域社会科(？)ねもてぃー先生の黒板を駆使した熱いライブなどなど

わたしと同じコース生なら誰もが一度はうんざりした事のある出し物が

オンパレード。

特にさっちゃん先生。プリント配るだけでまた30分使ったようで。

分野部屋で話す3人の間では、米英軍よりもきっとさっちゃんの方が、

イラクを統治する為に役立つはず、との共通見解まで。

対テロに凄く強そうだから、というのがその理由。

全く、大人が3人で何を話してたんだか。



そんなこんなで、久々に色んな人と話した一日でした。

おちたぁー！

落ちました。この前札幌に出向いて受験してきた某企業様。

わざわざ丁寧に「採用を見送らせていただきました･･･」と。

いいえ、こちらこそ、バカなのに受けちゃってすみません。



て、ことで、持ちコマがまた一つ減ったー。

後3つくらいじゃないか。持ちコマ。

今気づいた。全然就職活動してない。動いてない。

また、1から企業をみつけるかー･･･。正直めんどくさい。

いや、企業からお声などがかかるはずも無いこのご時世で、

就職する側のわたしが面倒だと言っていては絶対叶わないんだけど。

もぅ。いいや。明日頑張ろう。



そして、バイトがまた微妙で。

今より半分くらいに仕事量が減るとの事。そんなんじゃ食ってけねーよ。

もらえないよりはマシなので契約書にサインしようと思う。

けど。

納得いかない。腑に落ちない。

どうして4年近くも働いて、確かにアルバイトだけれど、

それなりに忠実にやってきたのに、向こうのちゃらんぽらんな計画に沿って

自分の稼ぎを減らさねばならないのだろう。

大体その計画ってのが、全く以ってちゃらんぽらん。

誰も、得をしないという。ある意味天才的な。

どれだけアルバイトに依存している会社か、わたしは知っている。

でも、きっと揺らがないんだろう。わたし程度が、不快感を顕にしても。

今日わたしは、会社のトップに、直接自分の不満を言ったけれど。



今直面している難関をくぐりぬけた先が、こんなところだったら。

わたしなら耐えられない。

それでも、新卒の人が、この春から。恐らく明日から。来るんですって。

歓迎できる雰囲気じゃないです、ごめんなさい。

バイト問題のほかにも、たっくさん問題がありすぎて。ここは。

ブランドイメージがあるから、見た目はとってもいいけれど。

こーんな場当たり的じゃ、きっといつか破綻するわ。

そういわれ続けてウン十年らしい。きっとこの先も続くのだろう。



やっぱり正社員じゃなきゃだめだ。

そのためにも、職を得なければ。何でもいいから。

わたしは、自立する為に、社会に出たい。

出来れば、興味を持った会社や、自分の知識やスキルが生かせる会社で働きたい。

そうでなくてもいい、新たにスキルを身につけようという意識はある。

わたしは、経験や知識や努力でもって最低限その会社に損はさせない。

むしろ、その会社にとって最大限の得となるような、元を取らせるような、

「あんな給料でいいんだろうか」と思わせるような人になるべく、働きたいと思う。

この3年半で分かったのだ。

ちゃんと、権利をもった上で働かなければ、わたしにとっても働き甲斐もないし

会社にとっても、現場の、本音の意見を取り入れて得する事はできない。

それが分かっているから、わたしは正社員として、働きたいのだ。

自分の1キャリアとして、なんてふざけた事は言わない。

働く限りは、ちゃんとやりたい。



わたしは、アルバイトのお陰で「働くこと」を学んだんだ。

学生が考える事だから、甘いかもしれない。世間知らずかもしれない。

それの、何が悪い。

最初から、社会の酸い甘いを知っている事を求められてはいないのではないか。

きっと大事なのは、きちんと自分の最大限の力を出して働ける事。

そういう事を求めていない会社には、多分わたしは合わない。



小手先の、営業が出来るとか、電話応対は完璧とか、接客が得意とかの技術。

それは、役に立つかもしれないけど、役に立たないかもしれない。

でも、わたしが今日気づく事の出来た事実は、きっと役立つ。

何処に出たって役立つ。だって、当たり前の事だから。

その事を、「本当に」自覚する事ができて、良かった。

他の学生と比べてどう、ではないんだ。

わたしは、こう、なのだ。



最近は、中々自分の意見を求められるような選考に出くわさない。

つまり、一次選考で足切りされてる場合が多いけど。

このことさえ覚えておけば、どこでだってやれるかもしれない。

今のところは、ほんとにぐだぐだで、企業なのか？と思うほど適当だ。

是程適当なところ、そうそうないだろう。

だから、ここでやれてればきっと他のところでも我慢できる。

まだ、全然。五里霧中だけど。

したい

就職戦線真っ只中。

どうやらわたしは2つの企業の選考からもれたようだ。

連絡がこないから、分からないけど。いや、連絡がこないからもれたのだ。

2つとも、すっごく入りたくて、身のほど知らずの愛情を。

何故か、選考にあたっては本分を出せずに。

あぁ、なんてバカ。不思議と悔しくないんだから、もう末期。



未だに、よぅ分からん。何で、今週東京へ呼んでくれた企業は

あんなへっぽこなエントリーシートでわたしを選んだのか。

出せば、受かったんでしょうか。

就職活動というものに、わたしが限界を感じとるわけです(カビキラーのCMより)

それにしたって、某所で仕入れた情報に拠れば、適性の倍率は8倍。

どれだけの人間が書類審査に応募したか知らんけど。

わたしは、真っ当な人間でも、かと言ってレアな人間でもない。

一応対策をさらっとして、後はくっついてくるおまけの方をメインに楽しむ感じで

東京へ出向くというのが、わたしに合ったやり方だろう･･･。

対策をさらっとの部分を、がちっとに出来ないから、わたしはダメなんだ。。



今日は仕事も無いので、一日ひま。また、ひま。

ひまだけど、お金が無いから、何処へもいけない。

生活費もロクに捻出できない。ぜーんぶ自分のせい。あぁ･･(深いため息)



沈んでいく合間に、動物園の入園料を調べてみた。600円。安い。

あの、動物園だけが、今のわたしの望み。

前に訪れたのは、去年の10月だったかしら。

とても楽しく興奮していたはずなのにベンチで休憩中に5分ほど熟睡。

ほんとに、覚えていないのですが、気がつくとあの人が

「おーい、子どもに指差されてるから起きなさい」

と、耳元で話す声が。

えぇ。勿論ちょっとよだれも出していました。

後で聞いた話によると、通りすがりの子どもが

「ママーあのお姉ちゃん、お兄ちゃんによりかかって寝てるよー？」

と、でかい声でお母様に報告差し上げ、周りの失笑を買っていたとの事。

･･･お、お前なんて将来ろくなもんにならねーんだからなっ！･･･くそぅ。



折りしも今は、春じゃない。ぽかぽか陽気が続いてるじゃない。

もう二度とあのような失態を繰り返さないようにせねば。

桜は、散らずに待っていてくれるだろうか。

ここ2,3年、1回の春に2回桜を見るという生活が続いているので

出来れば今年もその記録を伸ばしたい。



今の状況を考えなければ、やりたい事は一杯あるのさ。

お金はないけど、また元町に行きたいし。馬車道にも行きたい。



お金が、あればなぁ(涙)

根

日曜日って、凄く退屈。

遊びに行くにしたって、わたしはまだ学生だから、わざわざ日曜を選んだりしない。

人ごみが、苦手。田舎育ちゆえ。

首都圏のラッシュの時間帯など、決死の覚悟。

どうも、自分のペースで歩かれないというのが、ストレスになるらしい。

周りに合わせると、速過ぎたり、遅すぎたり。

田舎では、こんな事滅多に無い。

此処は、何も無いところ。

でも、何も無いというのが、わたしにはきっと合っている。

何処へ行っても、人人人･･･それって落ち着かない。

でも来週の日曜日には、動物園に行きたい。







今日は春休み最後の日らしい。

思い出すのは、3年前の入学式の事。

晴れ晴れしい気持ちなど、これっぽっちも持たずにスーツを着た。

周りはどういう心持だったか知らないけれど、既に自己紹介をしあう者や

緊張の面持ちでは隠しきれない希望のような物を抱いた顔をしている者。

あぁ、こんな泥臭いところでは、絶対に自分は馴染めない。

スーツよりもっと堅苦しい何かで武装したわたしは、

その日誰とも口を利かなかった。

もっと正直に言うと、殆ど何も覚えていない。



次の日からは、大学のカリキュラムについてのガイダンスがあった。

講師陣の話す内容は、元々この大学を目指していなかったわたしにとって

難解極まりなく、殆ど理解する事が出来なかった。

合間合間の短い休み時間には、いまだ高校気分の抜けない女の子達が

新しい友達と、新しい男とをそのぎらつく刃にかけようと躍起であった。

此処にわたしは相応しくない。そう強く思ったのを覚えている。

相応しくないというのは、2つの意味を持っている。

1つは、わたしが此処から浮いているという事。

もう1つは、わたしはこんな場所に居るべきではないという、自惚れ。

まだ何も、分かっていなかった。



わたしは、同じ高校出身の―それもみな、受験に失敗して此処へ来た―友人と

よく一緒に帰っていた。

誰一人として、希望とか、期待とか、そういった類のものは持ち合わせていなかった。

わたしの高校は、進学校ではあったが、雰囲気は高校のそれらしくなく、

殆ど大学と一緒であった。

そのことが、余計に新生活の始まりを感じづらくしていた。

みな、馴染めなかったのであろう。

自分が負けたという事実に押しつぶされぬようにするために、

次の生活に希望を持たないという、捻じ曲がった方法で日々を過ごしていた。







結果的には良かったのかもしれない。

今、就職をするに当たって苦労している事を考えれば、手放しに、という訳ではない。

しかし、名門と呼ばれる大学へ行って、かび臭い学問をするよりは

今学んでいる事の方が、性に合っている。というより。

多分、前者の道を選んでいたら、わたしはもっと嫌な奴になっていただろう。

知識を楯に、理論武装をしてがちがちのわたしが目に浮かぶ。

その知識は恐らく、これから先も根底から変る事など無い。

これこそ、わたしがもっとも得意とするところの物で、だからこそ、嫌な奴。

わたしが現在学んでいる事は、これとは真逆で。

2年前の常識は、もう常識ではない。

今日どこかで発信される、突飛なアイディアが

明日のセオリーになっているかもしれない。

年齢も、性別も、権威の有無も関係無い。

ごくごくか細い支流が、突然メインストリームになる可能性を秘めている。



あぁ、わたしが過去に好んだ音楽に、とても似ていると改めて思い返す。



もともと怠惰なわたしに、是程ぴったりだとは。

変化についていこうとしなければ、自分自身が無用の産物になるだけ。

この焦燥感こそ、わたしをいつも動かすもの。



かといって、別に学びたい事だけが、此処にあったわけではない。

それでも、負け惜しみも込めて。此処でよかったのだ。

虹の出るマシンガン

と声を出してカンヴァセイション。



なるべくなら、毎日更新していきたいと思っています。

暇人だから更新自体は可能そうですが、内容がついてくるかどうか。



ラムレーズンを軽く噛むのさ。



此処数日間、部屋で一人で居る時や、バイト先で誰も居なくなった後

ふと、鼻先を何らかの匂いが掠めるのです。

さっきは、セルロイドの匂い。

バイト先では、古い本の匂い。

匂いから、自分でも忘れていた記憶を思い出す事が良くあります。

香水の匂いを感じたとき、思い出すのはその香水をつけていた人ではなく

その人が登場したかどうかすら怪しいちょっとした日常の出来事。



そして夜は総てこの手の中。



何かと関連付けられた方が、思い出というのは甦り易いのか。

強烈な思い出というのは、わたしにとってはあまり価値がなく。

思い出したときに「あ、こんなこともあった！」というものの方が

レアであるという、ただそれだけの理由。

ただ、大学に進学する前の方が、そういうレアな思い出が多い。

単に、古さの問題なのか、否か。

わたしは今まで、「学校」という括りの中でしか生きてこなかった。



鐘が鳴るまでロマンティストティスト。



これは本人としては、意外である。

視野の狭さの元凶の一つが、これかもしれない。

友達も学校から得て、そこには先生という立場の「えらい人」が居て。

あぁ。狭い経験。

わたしとは、何と面白みのない人間か。

まだ、自分で生きる場所を切り開いた事のない、

誰かの庇護を必ず受けてやってきた、存在。



ラヴポーションで強引にシャドウ。



不快な、臭い。

芳しい、香り。

どちらも、愛しいと思う。

いや、不快な思いは出来るだけしたくないけれど、それも本当だと思うから。

暮らしの中での、本当の出来事。

綺麗なもんだけでは、無理なのだ。

綺麗事も、大事。本当の事も大事。



愛していると幾ら言われてみても、身体で繋いでくれなきゃ、と思う日もある。





今日の文中で使った歌。歌詞のコピーライト：吉井和哉

んがっくっく

折角一杯書いたのに。

全部消えてしまうなんて･･･やる気なくしたわ。

まあ殆どがアルバイトのグチやら杉田かおるの事だったから、

たいした内容じゃないんだけど･･･。



今日、彼は働きに行きました。とても長い時間。頑張ってる様です。

ありがたや、ありがたや。

わたしが急遽向こうへ行くというので、お金貯めてるみたいです。

もぅ、我が家にはダブルベッドもあるし、夜も快適。

あやすぃ意味でも、あやすぃくない意味でも。

寒さに震えて夜中起きてしまう事も無し。

腰の痛さに相手を抱き枕にして眠る事も無し。よきかなよきかな。

とんでもなく貧乏旅行になる事が予想されているので、いつもとは趣向を変え

完全自炊の精神で挑みます。作るのは、あの人だけどねー。

だーってわたしより料理上手なんだもの。煮物なんてお母さんの味がする。

久々だなぁー手料理。楽しみだなぁ。



なんてほんわか考えていたのに。

わたしが、ちょっと無茶な事を言った途端、態度が豹変。

「お前な、悪い子の所にはほのぼのレ○ク号が迎えにくるんだぞ！」

と一言･･･。更に続けて

「その後男は蛸部屋に連れて行かれて、

お前のような女子は泡風呂のある職場で働かされるんだぞ！」

･･･ほのぼのレ○ク号って。全然ほのぼのじゃねーし。

第一、レ○クの人怒るよ。まぁあながち間違いじゃないけどさ。その結末。

嘘とスパムとバイトと

折角のエイプリルフールが終わっちゃった。

まぁ、普段、嘘てんこ盛り人生のわたし。

皆が嘘てんこ盛りのこの日に、慎ましく暮らすのも良いではないか。



さて今日はいちかわさんと、いちかわ家の隣人のＡ嬢とランチへ。

Ａ嬢はいつ見ても可愛いわぁー。是非嫁にしたいタイプ。

秋田美人だしね。気取ったところもないし。羨ましいわ。

気立ての良い娘ってのは、ああいう人の事をいうんだなぁ。

きっと良いお嫁さんになるよ。



あ、そうだ。これ、嘘ではないのですが。

わたしは携帯を２台持っていますが、なんと、そのうち１台に

なりすましメールが来るようになりました。

携帯電話会社は、なりすましメールの存在を認めていないようですが

明らかに、わたしのメルアドから来る、18禁広告の数々。

Ｈな出会いなんて、求めちゃいねーよ。間に合ってます。

しかも、わたしのメルアドを拒否アドに追加しても、くるわくるわ。

ということは、発信元を偽造している可能性大。

残念ながら、携帯電話のＥメールでは、ヘッダの表示が出来ないので

どこからどこを経由したかが分からない･･･ドメイン指定で拒否る事も出来ない。

迷惑です、本当に。深夜にガンガン入ってくるし。

わたしは、ＰＣほど携帯の操作や機能に詳しくないのでこまいっちんぐ。



迷惑メール、所謂スパムメールの通信量は日に日に増している。

その殆どが、配信された人々には必要の無い物で、

架空の料金請求や詐欺などの犯罪への入り口にもなる。

現在までに様々な対策が講じられてきた物の、まさにイタチごっこであり、

更に日本では携帯電話の普及率が高い事も、スパムの追い風になってしまう。



こうなったら業者が使いそうな闇ツールにスパイウエアでも仕込んで

フリーソフトとして流布するか･･･

いやいや、それでは奴らと同レベルになってしまうではないですか。

何とか、ならないものですかねぇ。



大体、この広告メールっつーのは、広告モデル的に考えた時にどうなんだ。

確かに、どんなCMや広告を打つよりも、消費者にダイレクトに届いて

恐らく、そのメールはかなりの数の消費者の目に入る事になる。

ゴールデンタイムにCMを打ったり、電車のドア横に広告を出したりするよりは

はるかに低予算で、効率的といえるのではないか。

ましてや宣伝する内容は、かなりあやすぃ商品だ。

それは、性欲や健康になりたいと言う思いや金を稼ぎたいという思いが対象で

最近では他人のメールを盗み見ないか？という内容の商品まである。

うまいなぁ。。



あぁ、ダメだ、今日は何だか核心に迫られない。

思考が途中で途切れてしまう。集中力が、続かない。



実は気になって仕方が無い。

来週、あの人にあったら、何をしようか。

久しぶりに、ズーラシアへ行こうか。

でも、シケンを成功させないと！出向いた意味がない･･･とか。



そして、何故かわたし、アルバイトをやめることになっていたみたいで･･･

6月は教育実習が入るので、ちょっと難しくなるかもですと確かにわたしは

言いました。だから、5月末で一区切かもしれませんとも言いました。

でも―･･･正式にはお伺い立ててないつもりだったんですが。

今日仕事へ行ったら周りから聞いてビックリ。今日会議で発表されたそうな。

出来れば続けたかったんですが、といっておきましたが、

もう気分はどうにでもして状態。

曖昧なわたしも悪かったしきちんと確認しない会社も悪い。

だから、辞めろといわれれば、辞めるさ。

これが、アルバイトっちゅー立場のもんでしょう。

もぅ良い。もっと良い時給のバイト探すっ。

そして今よりいい加減じゃない所探すっ。



前進あるのみ。これが一番辛い。

折角うつ病を克服できたのに、また風邪をひきそうです。