根

日曜日って、凄く退屈。

遊びに行くにしたって、わたしはまだ学生だから、わざわざ日曜を選んだりしない。

人ごみが、苦手。田舎育ちゆえ。

首都圏のラッシュの時間帯など、決死の覚悟。

どうも、自分のペースで歩かれないというのが、ストレスになるらしい。

周りに合わせると、速過ぎたり、遅すぎたり。

田舎では、こんな事滅多に無い。

此処は、何も無いところ。

でも、何も無いというのが、わたしにはきっと合っている。

何処へ行っても、人人人･･･それって落ち着かない。

でも来週の日曜日には、動物園に行きたい。







今日は春休み最後の日らしい。

思い出すのは、3年前の入学式の事。

晴れ晴れしい気持ちなど、これっぽっちも持たずにスーツを着た。

周りはどういう心持だったか知らないけれど、既に自己紹介をしあう者や

緊張の面持ちでは隠しきれない希望のような物を抱いた顔をしている者。

あぁ、こんな泥臭いところでは、絶対に自分は馴染めない。

スーツよりもっと堅苦しい何かで武装したわたしは、

その日誰とも口を利かなかった。

もっと正直に言うと、殆ど何も覚えていない。



次の日からは、大学のカリキュラムについてのガイダンスがあった。

講師陣の話す内容は、元々この大学を目指していなかったわたしにとって

難解極まりなく、殆ど理解する事が出来なかった。

合間合間の短い休み時間には、いまだ高校気分の抜けない女の子達が

新しい友達と、新しい男とをそのぎらつく刃にかけようと躍起であった。

此処にわたしは相応しくない。そう強く思ったのを覚えている。

相応しくないというのは、2つの意味を持っている。

1つは、わたしが此処から浮いているという事。

もう1つは、わたしはこんな場所に居るべきではないという、自惚れ。

まだ何も、分かっていなかった。



わたしは、同じ高校出身の―それもみな、受験に失敗して此処へ来た―友人と

よく一緒に帰っていた。

誰一人として、希望とか、期待とか、そういった類のものは持ち合わせていなかった。

わたしの高校は、進学校ではあったが、雰囲気は高校のそれらしくなく、

殆ど大学と一緒であった。

そのことが、余計に新生活の始まりを感じづらくしていた。

みな、馴染めなかったのであろう。

自分が負けたという事実に押しつぶされぬようにするために、

次の生活に希望を持たないという、捻じ曲がった方法で日々を過ごしていた。







結果的には良かったのかもしれない。

今、就職をするに当たって苦労している事を考えれば、手放しに、という訳ではない。

しかし、名門と呼ばれる大学へ行って、かび臭い学問をするよりは

今学んでいる事の方が、性に合っている。というより。

多分、前者の道を選んでいたら、わたしはもっと嫌な奴になっていただろう。

知識を楯に、理論武装をしてがちがちのわたしが目に浮かぶ。

その知識は恐らく、これから先も根底から変る事など無い。

これこそ、わたしがもっとも得意とするところの物で、だからこそ、嫌な奴。

わたしが現在学んでいる事は、これとは真逆で。

2年前の常識は、もう常識ではない。

今日どこかで発信される、突飛なアイディアが

明日のセオリーになっているかもしれない。

年齢も、性別も、権威の有無も関係無い。

ごくごくか細い支流が、突然メインストリームになる可能性を秘めている。



あぁ、わたしが過去に好んだ音楽に、とても似ていると改めて思い返す。



もともと怠惰なわたしに、是程ぴったりだとは。

変化についていこうとしなければ、自分自身が無用の産物になるだけ。

この焦燥感こそ、わたしをいつも動かすもの。



かといって、別に学びたい事だけが、此処にあったわけではない。

それでも、負け惜しみも込めて。此処でよかったのだ。