ふり

先週受けた会社、落ちたくさ。

またイチから就活やりなおしかー･･･。はぁ。

もうぼちぼちアテもなくなってくるわぃな。

きっと、本当に就職できないんだろうなーわたし。



ま、あすこの会社の人にランチ奢ってもらえたから

それでよしとするかー。得したね。1000円弱。



昨日は凄く下らないことでカッティーン！と来てしまい

彼氏様と電話口で大喧嘩。

最後はもう何が何だかわからない状態で、急に腹が痛み出し、

内臓がひっくり返るんじゃないかというくらい悶え苦しんだ挙句

電話したまま2,3分気が遠のいてしまった。

身体も心も意味不明！

大丈夫かだの救急車よべだの薬はないのかだの言い合っているうちに

結局お互い喧嘩の事なんかどうでも良くなって終了。



あー･･･人として最悪。



遊び呆けて気がつかないふりをしてたけど

全然遊んでる場合じゃなかった。



中味が、足りないんだよなぁ。

成熟してないっていうか。なんていうか。



今日カラオケに行って、16歳位の時のヒット曲をまとめて表示したら

色んな事を思い出した。

少なくとも、6年前のわたしによれば

22歳のわたし、こんなはずじゃなかった。



後悔はしないとか

現状に満足しないとか

レールの上は歩かないとか

自分で決めていくとか

そういうカッコいい事は、到底言えない。



後悔ばかりだし

現状維持すら難しいし

レールを見失ってるし

自分でどうにもならないし



リアルに生きるって事は

思っていたより、絵にならんらしい。



大事な人と険悪になることも

受けた会社に落ちることも

情けないくらい絵にならないことも

総てはわたしの「悪さ」に起因してるんだろう。



いつ如何なる時も、自分が評価されない等と考えてはいけない。

行く所へ行っても、出る所へ出ても、

そう云う人間は、何処でも評価されないし、

やれば出来ると思っている事は、大抵やっても出来ない。



今。未来も過去も現在も邪魔だ。

雨の日に喜んで出てきて、雨が上がって、干上がったミミズ気分。

喜んだ事を後悔するだろう

身動きの取れない事に怒るだろう

干からびて死ぬであろう事を憂えるだろう。



22歳。思春期でもない。

22歳。大人でもない。

22歳。中間でもない。



人生の中で体験する出会いには、総て意味があるんだって。

だったら、わたしと出会った人は

わたしとの出会いにどんな意味があったのか

どれほどの価値があったのか

それが今、一番知りたい事。



いいじゃない。どんな事を求めたって、それが意味を為さなくたって

わたしの総ては繋がらないで、細切れのままなんだから。