じゃ、またね

ここ数日で、目まぐるしく状況が変り、

また来週東京へ行かなければならなくなったわけですが。

･･･きっと今度こそ斬られるんだろうなぁ。。

皆に迷惑を･･･。本当にごめんなさい。

何だか信じられなくて。本当に。自分で自分が分からない。

初めての面接で、もぅ後が無い。

肩の力を抜いていかなければ･･･。今までのように。

わたしは、いつも自分でジンクスというか、決まりごとみたいなものを作って

それに沿って物事をすすめられると成功する、なんて考えを持ってるので

それからいくと、今回の面接、かなりやばそう･･。

もう、やばいとかなんとか、考えてる時点でだめ。

やってみるだけやってみるという気負いの無さで、

失敗しても後悔はないどころか、別の目的がてらな気分でやってみると

どうやらうまくいくようです、何事も。



舞上がっては、いけない。

喜んでは、いけない。

希望を感じては、いけない。



わたしは、だめなのだ。すぐに油断をしてしまう。

でも、気負いを感じてもいけない。



ごく自然にこなせたら良いな。



わたしは小さい頃から、何かと人の前にでて発表する機会を与えられてきた。

コンサート・演奏会・発表会・公開試験等など･･･

これらのお陰で、割と人前で何かすることに抵抗を感じない人間に成長しました。

が。

弊害が一つ。

緊張感を感じづらいのです。

何処へ出ても、しゃんとして、緊張感をもってこなすことが出来ない。

普段の延長のような形で、べらべらしゃべったり振舞ったり。

大学の入学試験面接の時、第一志望でなかったこともあり、

聞かれたことに対して、本当に分からない事には「分かりません」と答え

逆に、それはどういうことなのか教えてくれますか？とほざいたほど。

とある教官からの質問には、かなりムッときたので

イライラした気持ちをそのままぶつけてやったりなど。めちゃくちゃです。

結果、受かったんですが･･。







今週、羽田で好きなひととお別れをするとき、

何故か全然寂しくなかったのです。

何だか、またすぐにでも会える気がして。

いつもなら

「今度はいつ会えるの？」

ってしつこいくらいに聞いて、ぐじぐじして搭乗口へと向かうのに、

今回は、ヤフーカフェから出たら、ぴゅーっと二人でANAのカウンターへ行き

じゃあねー、またねーなんて言い合って、からっと別れられた。



体とか気持ちとか、そういうもののまん中で、

つまり、ちょっと原始的な感覚が、すぐに会える事を予感していたのかも。

あれからたったの10日ほどだもんなぁ･･･。

素直に、嬉しい。

今度はたった一晩か二晩しか一緒に居られないけれど。

色んなところへなんて行かなくてもいい。

映画くらいには、行こうか。

自由になる時間は、たったの20時間ほどだけど、

みなとみらいのあそこと、横浜駅ポルタのあそこで絶対ご飯を食べよう。



そしてまた、じゃあね、って軽い感じで別れられるといいな。