怒気が胸胸♪

ダメだよわたし。

ちょっと緊張してる。そわそわしてる。

これは、もしかしたらもしかするって、思っちゃったわたしの負け？

勝負は、始まる前に終わってる。



どんどん自分を追い込んでさ。

希望の芽とか、浮かれの素とか、成功への願いとか、そういうものを

ぶっつぶさなくちゃ。

苦しいけれど、きっと八方塞の状況の方がいい。

悶々としているわたしの方が、自然でいい。

もういいの、忘れよう。忘れよう。

考えないようにしよう。この舞上がった感じ。危険だな。



自分を追い込む事は、得意じゃない。

追い込んでる様に見えるかもしれないけど。

追い込んで、絶望させるのが得意なんだ。

望みを絶って、望みから自分を解放させる。

わたしには、重すぎて。それはひとえに自分のプライドの高さとか

妄想癖だとか、そういうもののせいで。



わたしは、嘆いた事がある。

今は、こんなにいい関係を築けそうな予感がしているのに、

いつかは、いがみ合ったり、悲しい事があったりして、仲違いをするんですねと。

まだ18やそこらだったわたしにとってそれは当然のことであって。

そうしたら、あの人は、そういう事は今考えなくて良いんじゃない？と

極めてライトに、わたしの事を躱した。

わたしは、信じられなかった。来るべき未来の姿が、すぐ其処に

ありありと感じられるのに、どうしてその事を考えなくても良いのか。

どうしても納得がいかなかった。

それでも、ああいう人と、人間同士のぶつかりあいをやってきて、今。

あれは、良い事だった。

漠然とした言い方だけど、良い事だった。



わたしは、まだ結果は出ていないけど、この何年間か、大学生としてやってきて

あの人の考えを少し吸収して、肩の力を抜いてやってこられた。

それが、どういう結果をもたらすものだとしても、随分楽に生きてこられた。

自ら困難や辛さの中に進んでいかなければならないときも、泣きつく場所があり、

根詰めないやりかたを知り、それだけで救われた心持になった。

このやり方は、わたしの美学と言うか、善しとするところと随分違うけれど

それらの建前すらをも棄てる事もまた同じく彼から学んだ事であり、

時として、風に逆らわずに受け入れ靡くことも必要だという事を知った。



楽しい事の、なにが悪いのか。

若い事の、なにが悪いのか。



刹那的な感情では、決して無い。今さえよければ、とは思わない。

未来永劫よくあるために、できる苦労は買ってでもしたい。

ただわたしは、自分が健全で居られる方が善い事なのではないかと思い直したのだ。



これからもよくあるために、健全さを保っていけたら。